1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Коллаж, 21 сен 2005.

Метки:
  1. Та не!!!!))) Это получается, что в 1900-х годах жили 29,5 лет)))
     
  2. Пардон! А где смеяться? По факту, с учётом детской смертности в начале прошлого века, всё примерно так и есть.
     
  3. dinsky

    dinsky Куратор разд. Фототехника
    Команда форума

    Регистрация:
    28 мар 2006
    Сообщения:
    3.558
    Симпатии:
    900
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Предупреждения:
    0
    Смеяться можно после осознания того что есть продолжительность жизни, вместо которой обычно в демографических исследованиях опрерируют другим понятием - ожидаемой продолжительностью жизни. Т.е. может возникнуть ассоциация, что сейчас я проживу в три раза больше, чем прожил бы в 1900 г.
    А вот с ожидаемой продолжительностью жизни тех, возрастных категорий, которые читают эти строки, все не так радужно, даже за прошедшие 120 лет, и приростом этой характеристики броский заголовок в газете не сделаешь. Вот поэтом и убыбнуло. Это как отчитываться о 100% роста ВВП с 0.01% до 0.02%.
    Сорри за оффтоп :)
     
    BUNblue нравится это.
  4. Рассказ
    [​IMG]

    Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает…
    Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
    Вот, а отец его бубнеть начал:
    — Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
    Сын говорит:
    — Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
    Старый на нервах:
    — Где ты устал? Вот я в 43-ем… а ты ничего не видал, одни разговоры!
    Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
    — Давай завтра один день как я в армии.
    Дед согласился.
    В шесть утра бабка будит деда:
    — Подъём! Командный пункт вызывает.

    Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
    — Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ… Какие мероприятия спланированы на сегодня?
    Дед говорит:
    — Ну, так это, по дрова ехать надо.
    Сын:
    — Во сколько выезд
    Дед:
    — Ну, часиков в 7-8.
    Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
    — Выезд в 7.40!
    Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
    — Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
    Дед ОХЕРЕЛ… Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
    — Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет… Устраняем!!!
    Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
    А сын за деревней:
    — Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
    Дед:
    — По дрова.
    Сын:
    — Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
    Дед домой… а, сын его уже встречает:
    — Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
    Дед:
    — В лес по дрова.
    Сын:
    — Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
    Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
    — Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
    Вскочила и на рысях в деревню.
    Дед хомут себе на шею и потихоньку домой…
    Выполз из леса, а тут сын стоит:
    — Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
    Дед отвечает:
    — Дрова.
    Сын:
    — Из бригады срочная задача — заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
    Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
    Сын:
    — Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
    Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
    — Бабка, налей 100 грамм!
    Старая отвечает:
    — Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
    Дед:
    — Ну хоть пожрать дай!!!
    Бабка:
    — Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права…

    Дед голодный, уставший, курит на крыльце… Подходит сын:
    — Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
    Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану…
    Дед:
    — Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём…
     
    Alan нравится это.
  5. Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что по ночам кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает. «А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать: и ты уснешь, и ему потом не до развлечений будет!»
     

Поделиться этой страницей