1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Коллаж, 21 сен 2005.

Метки:
  1. НАТАША

    "Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про "духасты", "соннэ" и "линкс!")...

    Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...

    Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
    "Аз есьм "Альфа" и "Омега", также - СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"

    Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП. Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.

    Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная..... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
    Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.

    Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул. В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное. Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП ?" ©
     
    Джаланта, Heathen, O_Genri и 7 другим нравится это.
  2. Мы в ответе за тех, кого похвалили
    [​IMG]
    Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

    Маше выпало хвалить некоeго Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
    Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
    Через час заметила, какие сильные у него руки.
    В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
    Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким–то мужеством и надёжностью.
    Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец–то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

    Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
    И где–то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то–сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

    От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
    Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
    Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании.
    Тут–то и началась реальная свадьба.
     
    HunterPro40, O_Genri, vasilith и 3 другим нравится это.
  3. Magadanec

    Magadanec Модератор
    Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    8.024
    Симпатии:
    21.415
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Зеленоград (Москва)
    Сайт:
    Предупреждения:
    0
  4. С Новым Годом от Киберфермы с Марса.
     
    ML-1210 и vasilith нравится это.
  5. Что говорят люди под наркозом?
    — Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.

    — Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".

    — Я требовал вернуть мне аппендицит на место!

    — Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.

    — Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком: «Хайль, Гитлер» и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.

    — Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».

    — Я под наркозом сказал «Ты не заберёшь мои зубы, демон!»

    — Я под наркозом ляпнула: „Пиццу 4 сыра и черную дыру“

    — Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.

    — После наркоза, орал на всю больницу „Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей“, а я юрист…

    — А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.

    — Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.

    — После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «С%ка, опять ты…».

    — Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж!»

    — После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню «врагу не сдается наш сильный варяг!». Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.

    — Моя сестра после наркоза первое что сказала: «Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!».
     
    Vanyukov, O_Genri, UncleFox и 6 другим нравится это.
  6. [​IMG]
    На самом деле кейс был в Малайзии)
     
    Sokarius, Witek, O_Genri и 2 другим нравится это.
  7. Та самая Алиса из Яндекса)

     
    РоверМен и vasilith нравится это.
  8. На самом деле там 16 граней (можно пересчитать на фото). Вполне возможно, что и по числу республик, так как тогда существовала Карело-Финская ССР. Ровно по той же причине в композиции фонтана "Дружба народов" 16 фигур. Впрочем, вариант стаканов с ободком с 20 гранями эта версия не объясняет. А 14-гранные стаканы тоже существуют, но они без ободка.
     
    wherein нравится это.

Поделиться этой страницей